Vivre

je me sens plus apaisée.

je m'en veux juste de ne pas avoir été honnête et simple. je dois apprendre cela, me laisser glisser dans le spontané bienvaillant. lapsus. je le laisse il est plus parlant que milles mots.

je commence à être moins dépendante, moins dans l'attente. mais je reste insatisfaite d’être seule avec moi même. en réalité je pense que je ne peux pas me glisser à être moi même à 100%, que ce n'est jamais le moment, que l'on attend toujours quelque chose d'autre de moi, que je ne peux pas être moi, rassasiée de ce qui me fait, sans que cela desserve mes devoirs, et déçoive mon amoureux. je m'épuise à être et faire ce que l'on attend de moi et je m'enterre sous la fatigue, le sommeil et les douleurs physiques.

j'ai mal depuis des semaines, le kiné n'y fait rien, au contraire, il me brise. j'ai mal et je sature de ne pas pouvoir occire ce problème rapidement. je ne sais pas exactement d’où vient ce mal, dos, nuque oreille mâchoire tête... je ne suis que tension et mauvaise nuits depuis... je ne sais plus.

est ce ces derniers mois de stress, et changements que mon corps vomi comme il peut, est ce la frustration que je tente de vaincre qui me ronge différemment, est ce 20 ans de mauvaise postures à dessiner et créer pliée tordue sur le bureau, le nez dans la feuille et sur l'écran ?

est ce la mort qui me couve, est ce la paralysie, est ce tout ce dont j'ai peur qui me chatouille et me griffe l'épine dorsale avant le coup fatidique.

mourir ne me fait pas peur, souffrir m'est intolérable.

j'ai peur de ça. j'ai peur de mourir sans voix. j'ai peur de ne jamais réussir à me libérer des baillons que j'ai posé sur moi pour me protéger. j'étais toujours sur le repli, la défense.

je veux assumer ma vision des choses, du monde, mes pensées, mes gouts, mes rires, les exposés à la lumière sans réfléchir, et vivre pleinement.

jeter ma retenue

vivre